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小三分离师
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分手后想挽回前任,你首先需要懂得这些道理!

找对方复合,重点是调动对方主动挽回的情绪!


找前任复合想挽回,很重要的一点是你得了解对方当下对你的态度。


看过一些说法,说男生分手时候说的理由可能都是借口。虽然有些偏颇,但是也有一定的道理。


就比如说,和你交往我很累。


累是理由吗?是!但是累只是一种感觉。是与你相处时伴随的情绪反馈。产生累的原因可能是,你很聒噪,而我是个相对理智的人,与你处理问题让人觉得很麻烦。


累——情绪反馈


麻烦——是分手的动机


挽回前任了解动机,看着挺简单,实际上需要你抽丝剥茧地去回忆过去一段时间发生的冲突。并且需要结合前后事件为背景去揣摩。


精神科医生在判定一个人是否存在抑郁行为,并不会仅仅从个人行为去判断,而是结合一段时间内经历的负面事件的数量以及负面程度去判断是否可能为抑郁症。

单纯从对方或者自身的行为,直接去下定义是不太准确的,有时候产生的自我怀疑反而会更压抑自己,通过用人设的手段来试图挽回,得到的结果也是不够持续且不稳定的。


如同:

两个人由于某些原因分手,对方的理由是你太爱玩了,所以我不能接受。

然而你可能只是性子直率,为人活泼。

为了挽回,你设立我是个乖乖女的性格气质。也许挽回成功,但是后期你一旦回归过去的样貌,对方的认知偏见反而拉得更大,厌烦情绪会更重。


事实上,我们都希望自己深爱的人也深爱着我们的本我。


否则他只是爱你营造出来的特质,而这种特质并不是你本身拥有的,即使你后天习得也和你个人气质不符,与自己本质产生冲突,长期压制负面影响更强,最明显的就是——患得患失。


后来很长的一段时间,我有在反思,通常在告诫失恋者你需要在这段时间去提升自己营造人设是真的可行的方式吗?


有效果,但是需要超强的耐心和持续力,这本身对被分手的一方其实是非常困难的。


因为当人找到一个目标并且去实现的时候,前期的动机水平是很高的甚至有时会突破自己的认知,但越往后随着时间的推移,以及自身意识的被干扰刺激,动机水平会越来越低,主观能动性会趋于弱势。


举个例子,当你确定挽回对方,心态通常是很急躁的,希望立刻对方就回到你身边。其实你自己也知道不太现实。但是由于心急,你会立刻去找对方,或者通过各种手段传达爱慕。但是时间久了,对方没有反馈,你会感到越来越辛苦。直到打消挽回的想法。

自己拖累自己是很疲惫的事情,挽回如果不是一件积极的事情,那之后我们又怎么会好好享受爱情呢?


所以我希望看到这里的各位宝宝们都达成一个共识:人无完人,或许当下的自己存在一些瑕疵,但是我们依旧是值得被爱的人。


挽回应该是接受原本的自己,改善自己的瑕疵,而不是盲目地追求结果而拼命丢弃自己。


就像如果对方嫌弃你太爱玩,其实爱玩本身是没有错的,可能偶尔的夜不归宿会给对方营造出不太负责任的印象。


所以挽回也应该是改善自己不负责任印象。而不是彻底放弃自己的爱好。(当然,如果是恶劣的行为,还是需要摒弃的。)


所谓的断联提升,关键不在于你需要做多少积极的事情,而是需要重塑自信。


月亮本不会发光,因为她看到了太阳,反射出的光,才让人们注意到她。


所以积极的事情应该是影响并加强对自我的认同,这样散发的光辉才能持续的照亮你的爱人,而不只是在他身边点亮了一盏灯。


断联,说是降低对方对我们的负面情绪,而实际上断联是留给我们自己解压的过程。


反问一下看到这篇文字时,各位宝宝的心态,是否常在某一瞬间对自己全盘否定,深度怀疑。


其实人对他人的判断,通常在最开始会有一个理想标准。你越加契合这个标准,他的包容性就会越强。


当你的行为方式与之相反,他们陷入怀疑就逐步生出抵触情绪。


所以,有时候并不是你的问题,是对方本身的期望水平就不合理或者并没有根据现实情况及时调整。


这个世界上本就没有完人,拿对方的标准来要求自己也就不那么现实。


我们没有理由为了任何一个人的标准去讨好对方。需要讨好的是自己。


挽回也是顺应自己的内在需求,挽回的出发点是出于深刻的爱,是过去不足的修正,是尽力寻找完整的自我。


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挽回的方式需要利用到思维的间接性。思维是借助语言、表象或动作实现的对客观现实间接的、概括的反映。


而间接性,是指一定事物为媒介来反映那些不能直接作用于感官的事物。


比如说,通过地面都湿了,判断刚刚可能下过雨。

再贴近一些,你发给对方一些户外的照片,对方判断你今天有出门过。

或者,朋友圈里发自己在图书馆,对方会认为你很好学。

所以利用好朋友圈的媒介去传达我们的意愿,不应该作用于事件本身。而是能有效反馈出我们当下的状态。


然而我们需要规避的应该是概括性。概括性是指思维能够吧同类事物的共同的、本质的属性抽取出来加以概括,反映事物间规律性联系。


就如同你分手后一反常态地发积极向上的内容,或者具有暗示性的内容。你以为对方不清楚你的动机,然而事实相反。


千万别把对方当傻子,你的挽回行动越规律,越具体,本身暗示性就极强。


概括性思维导致的最终结果就是对方无动于衷。这就是大多数失恋者,看了大量挽回干货,却效果甚微的原因。


所以你希望自己的挽回是有效果的,一定得是调动对方的无意想象,就是指没有预定目的的,不自觉地产生想象。


说白了,就是在对方意识减弱时,看到你的转变,不由自主的产生对你兴趣。


因为我们的大脑会储存对方的信息,并且会产生一个具体的画像。想象多半都是在这个已储存的表象基础上进行加工改造,产生新形象。


就像我们都不知道怪兽长什么样,但是大多数电影里塑造的怪兽都是有头有肢体,只是肢体数量或者外观的区别,人是很难创造一个新物种的形象的。

所以吸引力一定满足两个要求:


1、对方意识减弱。


2、对方加工你的信息。


意识减弱是对方已经在一定程度上削弱你的负面情绪或者对方此刻并不在意你的情绪,甚至不关心你当下过的好不好的状态。


对方加工你的信息,也是在不自觉的基础上进行的。所以做有思想,有趣,丰富,特别、充满正能量的人,是能否提起兴趣才是关键。


兴趣是人们对事物的一种认知倾向,并且非常非常需要注意的是,一定伴随的是积极的情绪体验。


特别对个体的认知活动具有巨大的推动作用!


反过来说,为什么分手发伤感文学,对挽回对象没有作用,就是消极作用本身就会加强一个人的抵触情绪。


将挽回理解成互动行为,而不是单向操作。不是你一个人在这个过程中发力,而是调动对方的情绪,对你产生兴趣,回应不一定是及时的,但是应该是迟早的。


所以找对方复合,不如调动对方主动挽回的情绪!


媒介展示更应该是顺带做的行为,而不是刻意为之的套路。


无论是断联,还是复联基本都是遵循着这样的思维逻辑去进行的,并不是停留在字面意思。


而这一切的挽回手段一定是作用于在同一个基础上,你应该是一个内心强大的人,因为强大你在挽回过程中才能有深刻的认识,能自觉支配自己的行动,能够坚持自己的目标,并且拥有克服障碍的坚持性。


说点心里话,当你们试图去挽回一段感情的时候,或者已经付诸行动的时候,你们就已经很棒了!


失恋挽回,不是因为你真的就做错了什么不可宽恕的事情。是因为你们更加珍惜这段关系,你们愿意做那个低头去迎合讨好的一方。虽然这个过程中的委屈不是对方强加的,但是你们仍然愿意主动承受。


有人说,人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。你们愿意用百分之两百的力气去守护0.000049的契机,所以本身你们就很值得被爱的。


如此执着的爱着一个人,希望对方更好,其实对方应该感谢你们这样坚定的选择。


同样的如果你们希望被对方坚定的选择,也希望你们能够好好爱自己。


最后希望我的这篇文章能给你们带来一些启发,更希望能让你们获取真正的力量。


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