我叫31岁的文(假名)。来自离婚重组家庭。两年前,我和现在的丈夫邓小(化名)通过相亲认识的。他比我大7岁,离婚了,6岁的女儿。我和他情况相似,也带着孩子,但儿子才6岁。
我是小学教师。邓小的条件很好。他是个人雇主,年薪50万左右,人也很好,年龄还不到40。这样的男人可以和未婚女孩结婚。
所以,我还是不由得动心了。
邓对我也有好感,在那次相亲后,多次邀请我去玩,带我去他家,但没能乘机擦油。最多只是牵手,看起来很害羞。
我自己主动一点,看到他那么害羞,就自动把自己代入“姐姐”的角色,主动叫他和我在一起,不要让他走到晚上,强迫他和我睡觉,正因为如此,我们才能那么快建立关系。
之后,就是马上进入婚姻生活, 因为是二婚,所以我们没有举行婚礼,我没有和他要彩礼,只是买了几件衣服饰品。
我是为了给他省钱,反正结婚后钱是共享的,我觉得没必要再走一步,所以我没有求他,但是结婚后我意识到了自己有多傻。
他虽然不是什么小气的人,但不想为我们母亲俩花钱,也不给我生活费。因为这个原因,我们俩经常吵架,所以我觉得他把我当外人,他觉得我太拜金了。
除了金钱问题,我和他女儿还有公公相处不好,只要一起吃饭,他女儿就忍不住在饭桌上掉手机,嘴里不停地嘟囔着“烦死了”等,窥探着我和儿子的脸色。
我在他那里没有朋友,只能和他商量,但他每次都很烦躁,和我吵架,躲着我走。
我恨这样的他,但没有改变不了他的能力, 我只能和他吵架, 我也知道这样不好,但当我意识到的时候,他的心也凉了, 现在一生气就嚷嚷着要和我离婚,提出了离婚协议。
我现在生活在恐惧之中。总有一天他真的决心和我离婚。所以,我想早一步看看这场婚姻是否还有救,我真的再也受不了离婚的痛苦了。
“怕离婚”是来访者的真实感受,她内心深处有很强烈的“道德感”,头一次的离婚让她觉得自己是一个没那么好的人,如果这次再离婚,是不是更加印证她不好,她没能力,离婚都是她的问题?因此她才急切的挽回。
1、过于积极,过于促进感情
从相亲到发生关系,两个人用了不到一个月,而且最后确定关系的是来访者先主动行动,因为她觉得目标很害羞,作为成年人、有离婚、感情经历的男性,面对对自己感兴趣的成年女性,应该不会害羞,而是经常犹豫。
虽然因为没有下定决心要和来访者结婚,所以没能进行亲密的行动,但是来访者的“自主”加速了这场婚姻的成立。
这对当时的来访者来说是好事,但反过来看,马上确定关系反而让她失去了思考的时间,她只看到了这个男人的好处,而忽略了这个男人可能存在的一些问题。
那时,她想了一会儿,可能会发现两个结婚男人的另一面。
2、奋发图强,错过谈判机会,降低身份
谈婚论嫁时,两人以“二婚不贵”为理由没有为婚礼做准备,但在彩礼方面,到场者也做出了最大的让步,认为不要彩礼。
其实不管要不要彩礼,两个人把这件事亮出来讨论,一看看这个男人对你的诚意吧。二、看看这个男人的财力。
来访者只看到目标年薪50万美元,就认为结婚后这都是夫妻共同的财产,建议不要彩礼,其实是降低自己的价格。
原来这个男人想付钱和你结婚?这个男人以为你至少相当于自己的旗鼓吗?结果,你不要彩礼。那么,男人的内心有落差吗?你觉得你太“倒贴”了吗?
一时兴起,男人结婚的瞬间就开始轻视你了。
3、抱有成见,敌视孩子,对奶奶有偏见
从来访者的叙述可以看出她对继子的敌意。当然,她有充分的理由。毕竟作为教师的她见过淘气的孩子,后期继子的反应也证实了自己的想法。
但是,根据《墨菲定律》,忧虑越多,受到现在这样的敌视,不就是因为从一开始就认为这孩子有敌视,不和,所以故意释放他作为继母的“恶意”吗?
受传统思想的影响,来访者岳父岳母这一代人应该不喜欢“离婚”“再婚”。看到儿子和前妻离婚了,他们内心不满却无能为力,看到儿子再婚,他们很可能把对儿子的不满转移到来访者身上,所以对日常生活有很多批评。
这是婆婆方面的心理,作为媳妇,来访者对婆婆其实有戒心。正因为内心有偏见,老人才会觉得无论做什么都把孩子对着自己。
4、不懂经营感情,越爱越累从来访者的叙述中可以看出她的无力感,丈夫不亲切,她不知道该怎么办丈夫晚上刚回家,她不知道该怎么办丈夫喊离婚,她也不知道该怎么办……
现实生活中,有很多女性在遇到感情问题时可以无师自通,或者根据以往的经验总结经验,找到相应的解决方案,但没有来访者。她虽然有过两个人的结婚经历,但是没有解决感情问题的方法,结果,她越爱越累,越相处,我只觉得这个人不是好人。
所以学习经营感情,真的是女性一生的课题,学习了无论和谁在一起都能幸福,但是不知道学习的人,从一个火坑跳到另一个火坑的概率很高。
1、重新振作精神,接受想离婚的事实
来访者之所以痛苦,是因为她不能接受自己想离婚的目标事实。为了不离婚,她可以做出任何让步,这种执念会引起她很多不合理的行为。
所以第一步,不断引导来访者认清事实,承认“想离婚”。
承认这个事实后,来访者不能作为“妻子”继续“骚扰”目标,也可以给自己多一些时间提升自己,最终让目标看到新的自己。
2、调整思维,积极示好,和奶奶、孩子破冰
由于偏见,来访者会用有色眼镜看奶奶和继子,这已经打扰到她了,所以在这里我们需要调整思维,改变自己的偏见。
为了尽快和家人打成一片,也为了让目标看到自己的另一面,请我的建议,让来访者先积极一点,和奶奶、儿媳妇示意一下。
老人的愿望一般很简单,希望子孙后代好起来,所以展示这一步主要从孩子开始。
来访者本身是小学教师,教师圈也有从孩子的学习成绩开始的资源。例如,主动给孩子辅导资料,为孩子看学校,自主分析今后孩子是学理科还是文科……
这些都是“好妈妈”能做的事。当然,一开始会引起孩子的反感。在这里,我的建议,和孩子平静地谈谈,缓和关系,排除危机。
3、学会沟通,肯定目标付出,引导目标持续付出
来访者在和目标交往的过程中,她的大部分表现是“为什么你……;你……
这样的句法最容易引起反感,所以来访者需要改变表达方式。把否定变成肯定,反对变成支持。否定的评价只会带来负面的效果。正面的表现会带来正面的影响。
只有肯定他的付出,他才能持续地付出。在这里,我们将听取老师的建议,向来访者学习非暴力沟通、情商课、婚姻经营手册等。
4、增加有效的相互作用,建立更深层次的链接,修复感情
比起原来的夫妇,两个夫妇确实很难相处。主要是两个人都有失败的婚姻,为感情做准备。并不像以前的婚姻那样,可以毫无保留地善待对方。
为了缓解这种问题,来访者在听取老师的建议后逐渐与目标建立有效的交流。例如,两人可以讨论家庭教育、老人赡养、事业发展等具体事宜。
具体来说,这样可以有效交流,除此之外,两人还可以培养共同的兴趣爱好,建立更深的链接,提高感情浓度。
后期,来访者宣布怀孕,称这孩子是两人共同的期待。以前她有点担心想要孩子,但现在这个孩子似乎才是重组他们家庭,使之步入正轨的纽带。我祝福这个。因为在世俗眼里,确实没有孩子那么深的羁绊。
关于“更深的链接”,在她眼里“真诚地为对方创造价值”是建立链接最重要的一环。
作为女性,她所能开发的价值不仅仅是“生育价值”一项,也有例如情绪价值、社会价值。其中,情绪价值是最方便、最不辛苦的项目,而且谁拥有谁就更容易获得幸福,希望每个女性掌握提供情绪价值的方法,换取你想要的一切。