为什么很多男人，在结完婚之后，他这个心还是放在他这个原生家庭上面？不怎么顾你这个小家？今天老师就会从专业角度来帮你深度的分析一下，

很多姐妹，会忍不住给你家男人贴上妈宝男这个标签，你发现他好像什么事都是惦记着他的父母是不是？

老师告诉你，这种标签不要随意的贴，在我们接过的很多现实案例中，那种很标准的妈宝男其实非常少，大部分夫妻之间最大的分歧是在于什么呢？

是在于你们两个人对这个婚姻的期待是不一样，作为男人他们有一种根深蒂固的思想叫做“把媳妇儿娶进我家”，所以他从骨子里面就会认为“当我们结为夫妻之后，你应该来适应我的这个家族。”

作为女人往往从结婚那一刻你会有这样的一种想法，“我即将拥有自己的家了，我是一个嫁出去的人”，所以女性很早就做好了这种心理准备，那就是“结婚之后我不应该再依赖我的父母了。”

所以男女各自这种思维上有这么巨大的不同，就会造成结婚之后你们在很多事情上的看法是不一样；

比如说：很多男人会觉得我吃惯了我妈做的饭，所以每周末我一定要回我自己家吃顿饭，可能你并不是很喜欢婆婆做饭的这个口味，但是男人觉得他已经习惯了，适应了；

再比如说：很多男人都跟自己的老婆说过，“我父母人很好的呀，从我很小的时候，我们一家三口就很开心的，你有什么不适应的，我觉得你就是太矫情了，你应该自己尽快的适应我们这个家庭，”就是他没有办法真正的去理解你的痛苦在哪里；

有孩子之后，这个家庭有了新的成员，有了一个新的生命多了很多琐碎的事情，这类男人就会习惯性的向她的父母求助，比方说：把婆婆接过来，而作为女人，你一方面需要依赖老人的这些援助，另外一方面你又越来越觉得自己的小家庭被控制着，就是公公婆婆，大事小事都是要来干涉你，非常的痛苦；

面对这种局面，老师必须要告诉你，想要去解决，你千万不能说，老师有没有什么一加一等于二的方法，明天就能让我老公从他的家庭里面脱离出来，让他以后都把心放在我们这个小家上，

其实没有，因为婚姻中有一条非常重要的经营之道叫做平衡，你们两个人来自于不同的家庭，你们的性别不同，看法自然会不一样，所以具体怎么去做呢？

第一点，不要去强迫，这个强迫指的是什么呢？就像刚才老师所讲的，在你没有任何准备的情况下，你强迫男人，跟自己的原生家庭彻底的断裂，这个男人是肯定接受不了，他会觉得我父母很好，我需要孝敬父母，照顾父母；

有些姐妹就会说我觉得我婆婆，控制欲特别强，我想明天就搬出去住怎么办，这个其实是要慢慢来的，你越是过度的强迫男人，你就会成为这一家人的仇人，你在做一件吃力不讨好的事情；

第二点，就是你们俩多沟通，可以把老师今天分析的文章拿给你的伴侣看一看，像刚才我分析的，你们男人和女人对婚姻的理解是不是？

各自说说自己的看法，在沟通的时候你要去倾听，倾听他的真实想法，千万不要在男人表达自己看法的时候立马打断，总觉得他的想法是错误的；

只有两个人多去倾听彼此真实的感受，你们才能够解决问题；

第三点，要去调教男人，像我们刚才分析，他其实对于小家是没有完整的概念，他会觉得你是进入到我的家庭，所以你必须要适应这个想法，

你要说他对或者错，其实没有用，我们更多的是要学会怎么样两个人去找折中的方法：

比如说：我同意接受你父母对我们家庭的这种援助，我们每天上班，家里确实需要有人，去打扫卫生，去做饭，带孩子，这一方面他父母给的援助你不要完全的抹掉；

但是同时你可以跟你老公商量，我们作为独立的成年人，不可能依赖父母一辈子，父母总有老去的时候，如果我们不尽早的独立，那未来我们会失去这种什么自己照顾自己的能力，而且我们其实也要给孩子一个很好的榜样，如果我们没有时间打理家庭的事情给公婆，那我们每个月至少要给他一定的补贴，这样我们给了之后，我内心里面至少不觉得是一种愧疚感，或者是依赖对方的感受，这样给到对方之后，除了是孝敬父母的辛苦，同时也是在提醒自己，我们必须要承担起自己生活的责任是不是？

比如：做家务这个事儿，只要男人做了，就去认可，去夸赞，让他意识到作为一个男人，他对这个家庭是有责任的，你能力越强，你的责任就越大；

在这种良性的沟通方式之下，你们目前的这个局面才会得到改善。

希望今天所讲的内容能对你目前的感情有所启发，如果感情上有任何问题，可以找我聊聊