争吵不休怎么办?试试把最后一句话留给对方说!
关于婚姻的话题大都已经涉猎。为准备今天的话题,我在朋友圈做了小测试。问遍亲友和闺蜜,他们在夫妻相处时,最幸福的感受是什么?
其中一位长者的回答让我回味无穷。他说婚姻最幸福的感受,莫过于无需言语就能与爱人心领神会的默契。
然而现实中,不是每对夫妻都有这份无声的默契。相敬如宾难得一见,吵吵闹闹却屡见不鲜。偶尔的吵架,还可以当作生活的调味剂,但是如果吵架变成常态,那就不大妙了。
作为行动主义的男人,如果挑起争执,目的往往不简单。比如出轨中的男人,本身感情已经倾斜,为鸡毛蒜皮那点事大动肝火,对妻子横加指责,这时的妻子一定要头脑清醒,冷静分析状况。如果不计后果大吵大闹,很可能被男人带了节奏,结果正中男人下怀。
如果男人的发作确实事出有因,属于被压抑太久的火山喷发,这时候任何反击或者辩解都毫无益处,甚至还会火上浇油,尽快脱离现场,他说什么都暂且不用理会,避免与他正面冲突。
如果男人完全是没事找茬,就毋需避让。用最简短的语言,申明事实,指出他的无理和装腔作势,表达自己的立场。但有一点需要注意的是,除非这个人已经无可救药,最好不要得势不饶人,对男人的过失揪住不放,给他一个下台阶的机会。
用温柔而坚韧的力量,让男人感受到绵里藏针的痛,他自然会反省自己,收起粗鲁的做派,不敢再随意撒野。
男女心理的差异,也是夫妻吵架的重要诱因。心理学家做过统计,正常情况下,男人平均每天说大约3000个句子,女人平均每天说8000个句子,因此男女的表达需求很难完全匹配。
相比女人,多数男人表达感情的方式笨拙单调,能做到公开场合秀恩爱、过节记得送花的男人,都会赢来八方点赞。不少的男人性格内敛,除非遇到需要共同商议的大事,对自认为鸡毛蒜皮的小事情,即使两个人看法不一,也宁可把分歧保留在心里,不愿过多解释。
因此不少家庭时常出现这样的场景,女主人滔滔不绝在讲述家长里短,男主人有一搭没一搭地回应着,目光涣散,思绪早已神游物外。
女人如果不了解男人这种心态,因为抛出的话题没有共鸣,或者得不到老公的有效回应,自信心受到伤害,就调高嗓门进行敲打。而男人呢,又不能体谅妻子的情感诉求,矛盾升级,于是沟通演变成吵架,吵架又刺伤了感情。
俗话说“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,吵架也有分寸底线,当争执变成人身攻击,或者把吵架过成常态又不知自省,伤害对方的同时,也就关闭了和解的大门。
摆脱这种局面,就需要有一个人能够及时闭嘴,相信忍一时风平浪静,退一步海阔天空。避开对方的锋芒,走一走散散心,给彼此一个头脑冷静的转机,等情绪过后,再去处理问题,向爱人表达自己内心的真实感受,也倾听对方的说法,结果一定会好许多。
另一方也不宜得寸进尺,把宽容视为懦弱。一味地逞强,处处要占上风的态度,会让情势变得不可预料。架或许是没人陪着吵了,心却又开始慌了,结果更夸张的事态又会随之发生,让彼此都追悔莫及。
反复这样,女人独自垂泪,男人变得寡言少语。好感被耗尽,共同话题越来越少。情感是肯定没了,当冷漠疏离已经是生活常态的时候,两个人都很难再回到从前。
不论我们正在遭遇何种困局或是挣扎,都不妨尝试把最后那句话留给对方说。
我偶尔也会用不温柔的方式表达愤怒和伤心,也曾经因此得不偿失,也就更加了解到控制自己的情绪有多重要。老话说,夫妻没有隔夜仇,其他方法如果见效慢,我们还有床头吵架床尾和,作为致胜一招。
吵架时脱口而出的话,千万别搁在心上,懂得适可而止才是睿智。有生闷气的时间,不如放低姿态,去哄哄对方。相视一笑,一声问候,一个拥抱,一切的误会都会风轻云淡。
中国女人婚后的三大误区,看完扎心了……
女人结婚是为了什么?
从古至今,在一些传统的观念里女人结婚后是为了做这些事情的:你要去好好的伺候公婆,你要好好的伺候男人,你要好好的把家务做好,你要好好的把孩子教育好……
甚至有些人会要求女人在婚后放弃自己的事业,而去成全家庭。
每个女人在结婚前都抱着这样美好的愿望:我要幸福,我一定要把日子过好。
但是我们婚后做了什么?我们变成了什么样子?婚后我们幸福吗?
婚姻之路走着走着为什么会成为这个样子?为什么现在的婚姻生活是我们不想要的?
追究这一系列的根源是女人婚后进入了下面几大误区。
1
婚后,孩子、丈夫、家庭是第一位,而忘了爱自己
“这是我给老公买的新衣服。这是我给我儿子(女儿)买的新衣服。”
但是自己已经好久没有买过新衣服了,穿在身上的衣服已经变形了,褪色了。
“我老公上班一天很累了,所以我要多做家务,我要辅导孩子写作业和陪孩子玩,”
满脑子想着老公累,孩子需要人陪伴。却忘了自己早已被家里家外的事情累的直不起腰。
“我老公和孩子不爱吃这种菜,所以就算我再爱吃,也不能做。”
饭桌上都是男人和孩子喜欢吃的,吃饭的过程中全程照顾着男人和孩子,而忘了自己碗里的饭早已冷掉。
是不是以上的场景我们大部分妻子都感觉似曾相似。干什么都想着老公和孩子,唯独忘了自己。
当一个人自己忘了自己的时候,自己觉得自己不重要的时候,别人怎么可能会去重视你。
遇到感恩的人还好,遇到一些认为你付出为理所当然的人,那你就成了婚姻里的付出者。
付出的没有了自己。
所以女人走着走着要时刻提醒自己:我结婚的初衷是为了什么,我结婚的初衷之一是为了让自己幸福。
一段婚姻里有妻子、丈夫、孩子,然后才是一个家。给老公和孩子给予的时候,别忘了还有自己。
2
觉得结婚后万事大吉,缺乏危机意识和经营婚姻的能力
婚姻为什么出现问题,除了第三者的闯入和男人的自身问题,还有一部分原因是很多妻子缺乏危机意识和经营婚姻的能力。
很多女人婚后认为:我结婚了,这个男人就属于我一辈子,这段婚姻就属于我一辈子,所以我就这样过,无需去担心什么。
当一个人没有忧患意识的时候,是最危险的时候,因为她没有保护属于自己东西的意识和能力,进而被别人夺走。
一个人要想你的东西永远属于你,那就要练就一身硬功夫,在一些强盗夺取的时候,能绝地反击。
所以要想婚姻长久走下去,不被外人侵扰,必须要有经营婚姻的能力。
3
婚后,有些女人过早地放弃自我成长
有很多妻子婚后太早地“放飞自我”。
认为已经结婚了,我不需要再去化妆,反正我老公说了喜欢我的素颜;我不需要再去保持身材,我老公说喜欢我胖点儿;
我不需要再去看书和修炼自己,我老公又不嫌弃我;我不用再去上班,反正有人养我;
我不需要再去扩大交友圈子,我要照顾孩子和做家务……
当一个人婚后过早地认为自己什么都不需要,过早地放弃自我成长的时候。
她相当于早早地亲手折断了自己的翅膀,拔掉了锋利的牙齿。
既让自己和社会脱节,又让自己失去了独立自主的生活能力。
长期下去有些曾经说你什么都好的男人也会渐渐地嫌弃你。嫌弃你不收拾自己,嫌弃你不保养容颜已老,嫌你没有自己的朋友圈子,嫌弃你不见多识广。
那个时候我们既无奈又无能为力。
所以女人任何时候不要放弃自我成长,哪怕婚后你再忙,都要每天记得学习去充实自己。
让自己成为婚姻里一个独立的个体。
虽然今天的文章有些妻子看完心里会有点难受,但是要想让病彻底地好起来,必须找到病根忍着痛苦把长了十几年的毒瘤彻底地挖掉。
虽然这个过程有点疼痛难忍,但是只要一想到我们痊愈之后的那种重生,那种重新找到自我的快乐。
我想大概所有的妻子们能咬牙挺过去。
造成婚姻危机的5大致命伤,夫妻应该这样应对
曾经有很多人问:一段出现危机的婚姻还能不能修补好?这段婚姻还能不能走下去?
一段婚姻能不能继续走下去,取决于夫妻双方对婚姻的信念。取决于双方修正和完善自己的决心。
长长的婚姻,有许多爱的时候,也有许多不爱的时候。不爱之时,并不代表婚姻已死,也许,这正是提升和更新的一个契机,提醒你:你们之间已有隐患存在,你们还可以更好!
所以婚姻出现问题,夫妻双方不要把太多的时间花在互相指责上,或者选择去逃避,或直接放弃。
而是接受这个事实,双方从内心里承认:婚姻偶尔会出现问题。原谅自己以前所犯的错,允许自己做出改变,并相信事情一定会出现转机的。
接下来夫妻一起找出原因,然后努力去改变和解决问题。
01
用想象中的婚姻和配偶与现实的婚姻和配偶做对抗,一旦幻想破灭,就向外发展
有些人进入婚姻之后给婚姻和自己的配偶披了一层几乎完美的外衣。我的婚姻就是我认为的这个样子,我的伴侣就应该这样好。
过了几年婚姻生活之后,当现实中的和自己想象中有差别的时候,然后就接受不了,觉得这段婚姻和伴侣不是自己想要的,然后就会向外发展。
有些背叛婚姻的人,他们出轨的原因就是因为嫌弃伴侣不是自己想象中的样子,然后出轨就去外面找,发现和第三者待了一段时间,第三者也不是自己想象中的那么好,又去重新找了小四,一直往下找……
人的青春和寿命都是有限的,一个人的精力够折腾几段婚姻?
不管是男人还是女人,如果在婚姻里用幻想的眼光去看待婚姻和伴侣,这是婚姻的一大致命伤。因为进入婚姻生活就是起起落落,有美好,也有不美好。
有时候并不是伴侣有多差,而是我们把一些东西想象的太美好化。从此刻起接受伴侣与婚姻的不完美,你会发现自己的婚姻其实也没有那么差。
就像我们心目中完美夫妻刘嘉玲和梁朝伟,梁朝伟是很多女人想嫁的男神,在我们外人眼里几乎完美,但是妻子刘嘉玲爆料梁朝伟不爱说话,不做家务。而在大家面前总以精致妆容出现的女王刘嘉玲平时在家里也邋遢。
02
夫妻遇到问题不沟通,让矛盾越积累越多,然后有人向外发展
婚姻出现问题,很大一部分原因来自于夫妻间的矛盾越积越多造成的结果。两个人长期的不沟通让感情越来越淡,然后有人向外发展。
夫妻两个人不管发生多大的矛盾,要形成一个良好的沟通模式。
妻子说出自己在这段婚姻中的苦与不满,也可以反思一下自己身上的一些问题,自己能改掉的就去改掉,需要丈夫帮助的两个人可以沟通去做。
丈夫也可以说出自己在这段婚姻中不满,然后说出来和妻子去沟通解决掉。同时也要审视自己身上的一些问题,然后把它去改掉。
夫妻双方达成一个有效的固有的沟通模式,婚姻的血液才会顺畅流动。
03
夫妻结婚之后不共同经营婚姻,总认为结婚之后万事大吉,或认为婚姻是某一个人的事情
生活中有很多夫妻都没有经营婚姻的意识。有些人等到婚姻出现危机后才去经营婚姻;有些人认为婚姻就是一个保险箱,结婚之后就是万事大吉,我可以尽情地享受;还有一些夫妻把经营婚姻的重担压在伴侣的身上。
婚姻就像是夫妻双方共同拥有的一个存折,双方不停地往里面存,才可以往外取。
很多婚姻中,只有一方在存,一方无休止地取。取完了就去指责伴侣,或者向外去找。
所以并不是婚姻和伴侣不能给你爱,而是你问问自己在这段婚姻里存了多少?你有没有好好的经营过这段婚姻?你在经营婚姻里花了多少时间和精力?
04
太多的理所当然,太少的理解,以至于路走偏
据调查发现,出现问题的婚姻,总有一方不停地索取,不停地享受,然后把这种享受当作理所当然。而且很少去理解伴侣的付出和难处。
当在伴侣上身上得不到更多的自己想得到一些东西的时候,然后就向外寻求。
审视一下自己的这段婚姻,你是付出性的还是索取性的。如果你一直索取,那么要想挽救这段婚姻,从今天开始去付出。去理解伴侣的不易。
就像我接触到一个案例,妻子生完孩子,患有轻微的产后抑郁症,经常控制不主自己的脾气和丈夫吵架,而这个男人一直认为妻子是温柔型的,他一时接受不了妻子的这种变化,然后就去出了轨。
其实如果这个男人稍微多一点儿理解,理解妻子生孩子的不容易,两人的婚姻也不会走到这一步。而有些妻子一直也在向丈夫索取。然后享受。
所以多点儿感恩,感恩伴侣的付出,少点儿理所当然。多理解,少点儿抱怨,这样的婚姻才能走长久。
05
与异性相处没有界限,在婚姻中没有底线
界限和底线是婚姻的按钮,只要触碰,婚姻就会亮起红灯。
我想那些出轨的人,在没有出轨之前想着自己去出轨。由于没有界限感,和异性的相处关系模糊,走着走着出了轨。
著名主持人在一期节目中谈到界限感的时候,他说一个人的界限感要时刻有,他讲到有一次有一个女粉丝要挽着他的胳膊照相,他当场说了一句话:我是已婚人士,照相可以,但请不要挽胳膊,我的胳膊只有我老婆挽。
情若没有底线,必失尊严。婚姻出现危机的另一个原因就是没有底线和原则,让伴侣不断地突破自己的底线,然后有一方不断地去接受。最后的结果是一方出轨,婚姻出现了危机。
不管是男人还是女人,都要有自己的底线,有底线我们才会去严格的要求自己,哪些事情我们能接受,哪些事情我们不能去做。有底线了我们会对自己会有更多地要求和约束性。
天下没有所谓完美的婚姻,更没有所谓完美的配偶。
我只见过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻,或经过多年相濡以沫而制造的和谐的幸福生活。他们都还是在婚姻没有葬送之前,懂得疏导,懂得遵守一些基本的交通规则。
一段婚姻放弃很容易,但面对和解决问题,会让我们成长和完善更多,虽然这个过程,很痛、很艰难。
在这个过程中有怨恨、气馁。但是经历过漫长的纠结、痛苦之后,在经历了艰苦卓绝的努力之后,那曾经松开的手,再度握紧,那曾经风雨飘摇的家庭,会重拾幸福。
多一点耐心和信念,走过不爱之时,爱迟早会重新回来。而好的婚姻,就是一次又一次,重新爱上的过程。