你一个人呆滞的躺在床上，打开手机翻以前的照片，不知道什么时候，你开始怀念以前的那些事。

五年级的时候，你收到了第一封情书。你不知道是谁写的，但还是小心翼翼的收藏好了。

初二的时候，你同桌的男孩子偷看了你的日记本，后来全班人都知道你喜欢上了班里成绩最好的那个人。

高三的时候，你跟你最好的朋友闹翻了，晚上的时候你一边跟她发消息吵架，一遍坐着试卷。

大二的时候，有男孩子在学校广场跟你表白，当时的你毫不犹豫的拒绝了。

那时候的你多么任性坦然和无所畏惧，然而现在的你，却靠着回忆过日子。

生活不知道什么时候开始平淡无奇，像一盆水一样，反复的在阳光底下被蒸发，空气中弥漫的都是那些岁月留下来的善良和邪恶，或是明澈，或是纯粹。

白天的你学会了漫无目的的发呆，到了晚上你就开始梦到过去。

“我还要继续单纯下去吗”？被欺骗了的你、被戏耍了的你、被伤害了的你无数次问过自己这个问题。单纯是天性，可是本能却告诉你不是所有的坏事都是偶然，上帝给了人邪恶，就会在某个时候把善良收走。才二十多岁的你，居然开始觉得青春这个词好遥远，遥远到就像是像是自己做了无数次被拼凑起来的梦。

曾经信誓旦旦说要开一间花店的你渴望着面朝大海和春暖花开。现在呢，你每天七点钟起床，打扮的漂漂亮亮出门，然后在心里偷偷地诅咒那个什么事都不用做被人包养了但比你长的好看的邻居。

偶尔加班很晚，回家路上看到那些为生计冻得瑟瑟发抖的人，只是莫名觉得很难过。自己的一个粉底液好几百，可是对于某些人来说，那就是某个家庭一个月的支出。你很想去同情他们，可是想到自己的处境，谁又来同情自己呢？人生十有八九是不如意的，有些人只是某个时间段不痛快。但是有那么一些人，就是在苦海挣扎了一辈子也没能游上岸。你问自己，到底拥有什么自己才能让自己开心，是金钱、美貌、还是爱情？你想了想，还是算了吧，自己什么都没有，想多了，只会让自己更加不快乐。

其实你很烦自己哭的，很烦很烦，但是好像所有的事情都跟你过不去，你以为烦恼只是一闪而过，可是才发现快乐也是一闪而过。在你没有心思去计较那么多得失的年纪，你一直以为没心没肺是件很不道德的事情。可是后来你发现自己当初并不是没心没肺，而是还没有长大。现在的你，看电影会哭，看书会哭，甚至某天在工作的时候看到一个感人的新闻你也会偷偷在那掉眼泪，害怕被别人看见。你开始很清楚，以前流的眼泪是因为委屈，而现在流的眼泪是因为憋屈。

你毫不刻意的学会了虚伪，学会了微笑的同时偷偷送出一个白眼。你渴望自己的脆弱被发现，却又厌恶矫情的自己。

你没有很漂亮，没有一个好身材。你也很明白你的男朋友很普通，他现在没有像小说里的男主角很爱你。可是你们两个因为习惯就再一起了很多年。你们已经没有激情了，就连面对面吃饭的时候也是各自玩着手机，你不会跟他撒娇了，他也不会在做完后把你抱进怀里。很多时候，你很想把眼前这个男人一脚踢开，却又忍不住在你们分手的时候祈求他回来。什么是爱情呢？当年他省吃俭用就为了给你买一个手机，你感动的稀里糊涂。现在呢，你来大姨妈的时候给他洗了内裤，他让你顺便把臭袜子洗了。爱情是从感动到习惯吗？还是这只是你们还在一起的借口。

当然，他也有对你好的地方，你要什么他都给你，只是你们不像当初那样每天稀里哗啦有讲不完的话。一切都是平淡的，掀不起任何风浪。你背着他偷偷在跟别人暧昧，无数次无数次告诉自己只要他不发现就好。可是每天晚上你们俩躺在一张床上的时候，你能真切的感受到自己真的是很爱这个男人。好像这么久了，你什么都事情都爱跟他讲，去哪都乐意带着他，这是别的男人给不了的信任感跟归属感。

不过这个男人也有让你不省心的地方，你身边这个男人，居然给了别的小姐姐发了红包，你找他闹，他说你无聊不讲理。你们两个人开始吵架，然后冷战。你们可以一个星期不讲话，最后总是你忍不住给他发了消息，不知道什么时候开始，最后妥协的总是你，他开始习以为常，配合你吵一架，然后等着你跟他和好。你一次次的怀疑他不喜欢你了，为什么他就不能来哄哄你，为什么他就是不明白你的小性子呢。

不分手吧，你难过。分手吧，你更难过。你开始问他要不要娶你，他说现在还年轻，结婚那么早干嘛，周围的同龄人都开始打算生二胎了，你陪他玩了这么多年，他居然还不想跟你安定。你用分手逼他跟你结婚，他依旧像以前一样没有来主动找你，这次你更加确定他不爱你了。对于一个女人来说能有几年能挥霍，而他却自私到只考虑到自己。你瞒着他偷偷地去相亲，可是你总觉得相亲对象没有他好，你不确定他能不能给你一个家，但是却总想跟他拖到没有后路的那一天。你把你的不安与焦虑换成跟他的一次次争吵，最后弄得大家都不开心。你无数次告诉自己，下次要是不开心了，就趴在他怀里哭一会好了，可是别说哭了，有时候你对着他，连笑都不是由衷的。

你找了好朋友诉说心事，不知道什么时候，好像越长大友谊越坚定。小时候总是能跟那些朋友们因为一两块钱的事情闹别扭，现在呢，在自己最需要的时候，总是有朋友陪伴。你清楚地记得你身边的这些朋友已经陪你玩了多少年，你想不通为什么那些朋友是你当年一根棒棒糖就收买来的，而现在新认识的人你再怎么讨好却再也没有一个能变成朋友。

太多不确定因素，你都用不着用大脑分析一下，就明白究竟是谁在你背后捅了你一刀，最夸张的是她们理所当然的做完那些事还附送了你一个天真无邪的微笑。你一遍又一遍的骂她们婊子，却时不时的夸她们今天穿的衣服好看。你口口声声的说她们虚伪贱货，然后发现自己的虚伪跟她们的虚伪没有什么区别。你想起来以前的你单纯到真的扶过老奶奶过马路，现在却当面一套背后一套。不论是什么改变了你，你都可以当成是保护自己的手段，并且告诉自己，你和她们不一样。

你开始很感激你的这些朋友。好像真的在她们面前，才能真真切切的做自己，你们一起吐槽对方，用不着讲那些委婉动听的假话。你们一起喝醉，然后抱着一起痛哭。有时候你甚至开始觉得，男人嘛，还没有拥有一个好朋友来的实在点。可是你的确曾重色轻友为了男朋友放了自己好朋友的鸽子。你开始感激自己的朋友，好像真的好朋友比男朋友还忠诚，随叫随到，能时时刻刻了解到自己的心情而且还不用提防外面有狗。

可是，你还是不开心。你觉得自己莫名的缺爱，不是大醉一场或是几句安慰话就能解决的，那种感觉就好像是你被什么心爱的东西丢弃在了一个大街上，所有的人都在呼喊你的名字，可是你一个人都不想搭理，你拼命的想要穿过那些人去找寻你的心爱的东西，你挣扎，你四处张望，周围的人都奔向你，你害怕极了，你逃走了，跑到了沙漠，你再也跑不动，你开始问你自己，你被什么心爱的东西丢弃了。你开始呼喊开始大叫，可是没有人理你。你的身体开始干涸，所有的水分都被沙子吸走了，你成了茫茫沙漠的唯一的生命。你想要活下去，于是你开始等待一场大雨，希望能有一场雨能让自己把整个身子陷进去，直到溺水身亡。你每天被那种灼热感折磨着，心神不宁的等待一场雨，然后你开始失眠，开始莫名其妙的焦灼不安，可是你什么也没有等到，灰尘倒是吸了不少。

无数次的，你躺在床上，只要一不玩手机，你就开始胡思乱想，想着想着，你就开始流泪了。你甚至于不能像其他人一样放声的哭泣，人越多，你笑的越开心。哪怕再难过，别人问你怎么了，你也只会说mmp。眼泪这种东西，好像只能留给自己跟黑夜。

你也不知道什么时候开始情感这么复杂多变了，于是你开始渴望肉体，渴望有个暖暖的肉体，赤裸的紧拥着你，不管是谁，你都想把身子揉进去，感受他的气息跟温度。你让你男朋友抱抱你，他什么表示也没有，你主动靠近他怀里，两秒钟以后，推开了你，说要打游戏去了。他甚至都不会主动抱你不会温柔的亲你了，他只会让你哭，让你哭个不停。那一瞬间，你觉得孤独极了，那种孤独，是他不来接你回家时的叹息，他不给你回消息时的失落，是他明明身子很暖却不来抱抱你。

你解释不了你的无助，况且他也不想去懂，你懒得理他，自己躲到床上，一个人开始掉眼泪。

“我不隐忍，不孤独，不零零落落的一生漂泊。但是我知道，在某个寂静的连梦都很真实的时候，我会放肆的哭出来，把我所有的心酸的，苦楚的，刻意带过的细微末节都通通解放出来。我大概就是在无病呻吟，可是每个人，我敢说每个人都这样不开心过，特别是像我这种人生并没有多顺心的人。”

“人活这一生，要么稳稳当当，要么风起云涌，可是我要去哪里靠岸啊。”

你根本不知道那个男人能不能娶你，你想起你们之前的点点滴滴，更是铁了他不已经不爱你的事实。两点钟，他爬上床。

“我们分手吧，再也不会和好的那种分手”。

说这句话的时候，你的心都要跳出来了，本来有点困了的你瞬间清醒了，此刻你就像一个死刑犯一样等待法官的判决。

“好，你说了算，早点睡吧。”

他没有挽留你。

“明明是死刑啊，有什么好期待的”。