分手的实质，是一个信号：我们就到这吧。

提出分手，不过是在言语上明确这个信号，至于是谁主动谁被动，都没什么大干系。因为这个信号，绝不可能仅仅发生在分手说出口的那一刻。

或许是几个月前，你们聊天的频率缓缓地下降了，你发他微信，久久等不到回音，却在共同好友的朋友圈下看到他的留言；

或许是哪一次逛街，他竟然不再牵你的手了，于是你撒娇，主动挽住他的手，他却挣脱开来，淡淡说一句“天很热呢”；

或许是某一次约会，你刻意换了他从没见过的新裙子，他没多看你一眼，却低头花了一个小时零八分钟去刷朋友圈；

或许是新片上映，你兴匆匆买了情侣票，说：“亲爱的，我们去看吧”，他皱了皱眉头：“这种傻逼电影有什么好看的”——可是，明明，在最初的时候，你们一起看过更多更傻逼的电影。

也许是这些细节太琐碎，太表面，太不动声色，并没有牵涉到什么原则，所以另一方拒绝接收这些信号，用简单的理由掩盖过心底的不安。

对嘛，不就是晚回了几条微信嘛——他工作忙呀；

不就是不牵手嘛——都老夫老妻了牵手很肉麻啊；

不就是刷朋友圈——和朋友也得多多联系感情嘛；

至于那些同桌的你我他，左耳右耳啥的——好像确实没什么好看的吧：（

明明是蹩脚的借口，却足够屏蔽那些信号。双方的信号始终不在一个频率上，一方或许出于愧疚，或许出于减少这种愧疚的自私心态，迟迟没有发出更为强烈的信号；而另一方就这样既忐忑不安又心安理得地把信号器拔了电源，反正……只要还在一起就好了嘛。

傻瓜，哪里一定需要什么小三去触及最后一道底线。

爱情里对原则的最大破坏，不过就是不爱了。

在一起什么的，有什么重要的呢？

谁提出分手，又何须是分辨呢？他提，或者你提，有什么区别吗？

这个时候来比较谁更难过，又有什么意义呢？

一方自以为是的关怀，不过引得拒绝接收信号的人彼时更为撕心裂肺，因为信号迟早是要到达的；而另一方的鸵鸟心态，却采用了最糟糕的一种方式来拖延一段早就该死亡的爱情，何苦来哉。

我的第一段感情，是我提的分手，因为他发射了信号。那时候，我简直无法想象：我那样深刻地爱过他，如果不爱他了，我该怀着怎样的感情去面对他呢？两个或许真挚相爱过的人，到底能不能再联系呢？难道我就这样永远地失去他了吗？如果有一天，我在街头，偶然遇见他，抱着他的孩子，伴着他的妻子，到时候，我和他之间，究竟还剩下什么？

是的，我不是没有接收到他的信号，只是信号来得太突然，而我想得太复杂。

我担心，如果爱情离开了，是不是爱过他的那个我，也会消失呢？

我把我这些苦恼讲给一位极为信赖的朋友听。

隔着电脑屏幕，好像还隔着两声叹息，朋友打过来四个字：还有情分。

而“情分”这两个字给了我所有说出分手的勇气。

爱情真是一个只有死门没有活路的战场。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回？我的选择，不过是留一具全尸，然后马革裹尸还。

关于理想的爱情，从来都把好聚好散排在首位。我不能忍受的，是相爱过后，却生了怨憎之心，到头来，恶言相向，对外说来，竟都觉得时光虚掷——还不如，从没在一起来得好。

可是，我是听到了的——在说分手那一刻——胸口真的有什么东西，碎了，掉了，然后我硬生生地转身，却想起了老版《封神榜》里比干被挖心的时候。

空心菜有没有心？老妇回答说，没有。

人没有心会不会死？老妇说，当然会。

是的呵，他没有叫住我，也没有追上来。